No se como empezar / Año de revolución en mi vida

hola a todas,

estoy con un nudo en la garganta mientras escribo en la pantalla del blog...

tantas cosas me han pasado que no se como plasmarlas en esta página...

desahogarme lo dudo, porque siento que me ahogo con cada letra que presiono...

han sido como 5 meses de ausencia rotunda, cómo explicar tanto tiempo alejada de ustedes?

Pasó lo que tuvo que pasar...

La última vez que escribí fue en el mes de noviembre, pero me metia con regularidad en el blog a revisarlo, para leer sus entradas, para ver que algunas ya no estaban, etc...

Empiezo...

Estuve cerdeando todas las festuvidades, comia y comia sin parar, ponia metas, carreras para mi misma, tomaba laxantes, pero nada funcionaba, el brillo de Ana se había ido. Nunca me consideré una anorexica ya que tragaba cual animal, si bien perdí como 20 kilos al inicio del blog, perdí el control rápidamente y caía en la ansiedad y la llenaba con comida...

Enero y febrero pasaron normales, la chancha había regresado, yo no queria salir de casa, me deprimia, lloraba, y como siempre, máscara de payaso para la familia "aquí todo está bien" pero en ralidad era como una manzana podrida, dañandome por dentro, no podía dormir, los cientos de diarios o agendas en las que apuntaba de comida solo se llenaban unos días hasta que el espacio no me alcanzaba para poner todo lo que habia comido en un día y los dejaba luego sin llenar...

LLegó finales de febrero-principios de marzo y todo se fue al demonio, nunca me habia inducido el vómito, nunca, por más que trataba para mi era imposible, las lágrimas corrian en los intentos pero nunca salia nada, no podía, preferia engañarme diciendo que no comería en vez de meterme los dedos o el cepillo de diente, pero eso no funcionaba, bajaba a la cocina y todo entraba en mi boca sin nunca salir. Los laxantes, los tés, las manzanas ya no eran lo que buscaba, lo que buscaba era llenar un vacio que no tenia límite... Entonces recurrí a mia, la bulimia empezó a ser parte de mi vida, vomitaba liquidos, solidos, sangre, bilis, lo que salga, compulsivamente vomitaba sin fin, en mi casa o en lugares de familiares donde no corra el riesgo de que me encuentren, el peso no bajaba rapidamente pero se notaban ciertos cambios en mí, de humor, de peso, en las noches vomitaba, lloraba y creo que mis padres se dieron cuenta de lo que pasaba, en mi paranoia creo que me escucharon vomitar en el baño de mi cuarto porque sin previo aviso me mandaron de viaje, regresé hace unos días, cerda, sin poder haber vomitado, sin ayunos, sin fuerza, odiando a mis padres hasta lo mas profundo de mi alma, fue un viaje turistico con algo más allá que no se habló, no se comentó, oidos sordos, ojos que miraban con lástima, familiares en el extrangero que me recibian con pena, y yo sin poder hablar, preguntar, estaba impotente, pero qué podía decir, si era un viaje "normal" "común", todo era un tabú, con el viaje me salvaban? me ayudaban? me relegaban? me alejaban? no lo soportaban?

tantas preguntas?

ahora estoy aquí, luego de varios meses confusos para mi, nueva, cambiada, para bien? para mal? no me interesa, he vuelto más amargada eso si, con ganas de mandar a todo el mundo a la mierda, que coman mierda, no me interesa si consideran a la anorexia o a la bulimia un llamado a los seres "queridos" yo quería escapar, morirme quizás, nunca lo sabré sólo a lo mejor si algún día voy a analisis, pero por ahora quiero partir el mundo en pedacitos...

estoy en casa sola, con mi laptop, escribiendo esto, y en cada oración salen cosas, pensamientos, que me abruman, no los quiero oir...

hoy no he comido nada, solo un expresso de desayuno, sin azucar, sin agua, expresso fuerte como me gusta, hasta cuando esté así? no lo se...

no me he pesado, la última vez que lo hice estaba en 88 kilos, porque me llenaron como pavo antes de navidad de comida en el viaje, en mi casa antes de viajar, en las salidas putas familiares, entonces? como no se les ocurre que en vez de ayudarme me están envenenando, y yo me quedo en silencio porque soy débil, no pude decir no, yo soy un tabú, quiero que hablen pero quiero que callen, quiero hablar pero escribo, quiero morir pero estoy aqui, no quiero comer y lo unico que se me pasa por la mente es devorarme todo lo que pase por mi camino...

no creo que regrese a mia, me hice mucho daño pero me encantaba, no se supone que así debe ser? pero he decidido no hacerlo más, prefiero consumir mi cuerpo y todo lo que ha entrado en el los últimos días...

estoy en ayuno indefinido, ahora si no va en serio creo que terminaré en el psiquiatrico...

ya no soporto más mi vida, mi cuerpo, mi familia, mis "amigos"...

no hay comida para mi estos días, volveré a lo que era antes, si antes fui una verguenza, una wannabe, una poser, una pseudo anorexica, ahora sólo seré yo, sin comer, sin cerdear, sin etiquietas de ana y mia, seré yo, si yo me considero ana es mi problema, por qué tenemos qu esperar que el otro apruebe lo que somos? who cares?

llámame como quieras, pero por ahora soy una persona nueva....

eso es todo,

lo leeran? no se...

igual son bienvenidas...

ya esto es un diario personal que un blog pero igual los cometarios son bienvenidos...

es un nuevo inicio para mí y espero que me acompañen, en silencio o con sus pensamientos, pero juntas...

gracias...

:S

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