Me asusta!! Necesito bajar 10 kilos YA! ;(

HARD!!!!

He logrado reducir mis comidas considerablemente, sobrevivo con café casi toda la tarde... las noches son las más difíciles, las frutas me ayudan a no comer tantas porquerías... Ahora viene lo peor: el domingo tengo un cumpleaños, de una amiga muy cercana, y ella va a hacer una comida en su casa con pizza, cola, postres y mejor no sigo la lista para no llenarme la cabeza de antojos... la cosa es que no puedo faltar, hacerlo sería terminar con nuestra amistad...

Estaba pensando en que mañana sería un excelente día para sólo tomar líquidos, el sábado comer lo más poco que pueda para no levantar sospechas y el domingo laxarme 3 o más veces durante el día...

Ese es mi plan por ahora, la próxima semana espero ir escalando este camino tan duro :S

Besos!

He regresado

He regresado a escribir en el blog...
me he desaparecido por varias semanas...

He regresado como varios kilos de sobra...

estoy pesando 90 kilos...

sólo de escribir esto me angustia...

Mis fases de insomnio han regresado...

ya no puedo más...

Los ayunos no son más que recuerdos lejanos,

extraño la sensación de vacío...

Extrañaba estar por aquí,

aunque nadie lee lo que escribo y casi no comentan...

Pero por momentos me siento libre,

de decir lo que siento,

lo que pasa por mi cabeza y que nadie lo sabe...

ya que a nadie le he contado...

La frustración siempre está presente...

los pensamientos positivos y negativos fluctuan...

No se que hacer,

si empezar o terminar todo.

Sólo se que estoy aquí con un nudo en la garganta,

con ganas de gritar!

Y con ganas de que diez kilos desaparezcan... YA

Domingo

No puedo decir que me ha ido bien porque estaría mintiendo...

Fue un fin de semana de comida y laxantes,

una combinación que muchas veces no es buena...

Me siento mal porque no he podido dejar de comer...

Esta semana haré una combinación de pocas calorías y ayunos,

me es más difícil mantenerme los fines de semana que de lunes a viernes.

Ahora quiero un café pero la sola idea de ir a la cocina me da ansiedad...

Ahora paso a leerlas,

ésta semana me peso porque tengo que ir al doctor :(

Viernes: AYUNO

Ayer me fue super mal :S

Hoy ayunaré!

Mañana tengo una salida:comida! y no quiero!

:(

Jueves

Update: El miércoles lo terminé del asco! Calorías y Carbohidratos! -Me laxé-

Hoy -jueves- tengo una salida con mi familia, por ende, mucha comida :S y el sábado es el cumple de mi mejor amiga -comida también-.

Tengo el viernes para hacer ayuno, ahora sí sin ninguna excusa!

Miércoles!

(02:45)

Ya es miércoles, no tengo sueño, tengo mucha ansiedad y el laxante empieza a hacer efecto!

No se cómo me irá durante éste día. Ya decaí, pero no quiero volver a hacerlo!

Deseo hacer ayuno, pero ya no creo ni en mí misma! En lo que transcurra el día les iré contando cómo me va! Besos!

Martes!

(13:12)

Tengo que hacer tantas tareas y aún no empiezo. No he comido nada, me he llenado de agua hasta estar al punto de vomitarla, "desayuné" unas 4 cucharadas de espresso (en un vaso de cristal pequeño es un dedo de café) sin agua, sin Splenda así puro! Ahora en la tarde voy a salir, regresaré a las 7:30 aprox. Ahí les cuento cómo me va!

PD: Tengo ganas de un cigarrillo o un porro! No se qué hacer! :S

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(15:25)

Almorcé unos 3-4 pedacitos de brócoli y un pedazo mediano de pescado frito :S que en total son como 300 calorías!!! :S Ya suficiente por hoy!

Página muy buena que tiene variedad de platos con sus valores nutricionales:

http://www.montevideo.com.uy/notgastronomia_11270_1.html

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(20:58)

Pues no fueron suficientes por hoy :(

Ingerí:

Un café con leche!!! (70 cal)

Dos pedazos de cake de vainilla!!!!!!!!!!!!!! (200 cal. aprox)

Un vaso de leche!!!!!!!!!!!!!! (70 cal)

272,5+70+200+70= 612.5 calorias!!

ASCO!!

Ahora en la noche me preparon un laxante!!!

Lunes

Ayer me fue FATAL!

Espero que esta semana me vaya mucho mejor!

A empezar el lunes con pie derecho!

=)

.

Enviado desde mi BlackBerry de Movistar

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UPDATE: Lunes 2 de agosto - 13:30

No he comido nada hasta esta hora, sólo un espresso (sin agua, sin azúcar, sólo el café, aprox. 4 cucharadas). Ahora tengo que salir, regreso a las 7pm, no comeré nada en esas horas. En la noche? Ni yo lo sé, espero que algo de fruta e irme a dormir.

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UPDATE 2: (19:18)

Llegué a casa aproximadamente hace 45 minutos, comí un pedazo de carne con unos 4 pedacitos de brócoli. Me hice un laxante natural -obvio no hace los mismos efectos que los laxantes normales- de papaya, agua y Splenda. Más tarde bajaré a tomarme uno de mis tés laxantes para eliminar lo que pueda... ese laxante -2 sobres- me hace ir al baño como unas 3 veces, el efecto comienza a las 4-5 horas de tomado el té y de ahí voy unas 2 veces más.

No me siento tan mal por lo que he comido, mañana será igual, no comeré nada hasta las 7 - 7:30pm. Mañana veremos. Por ahora me despido.

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UPDATE: 3 de Agosto del 2010 (0:08)

Ya me tomé el laxante... uff... ya me siento mejor! Ahora me toca levantarme -más bien el dolor de panza me levanta- a las 4 de la mañana a cagar jajajajajaja... prefiero eso a que quede algo dentro de mí!

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Estoy leyendo un libro que se llama "Crónica de una Anorexia" muy interesante se los recomiendo.

Bye!

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PD: Me quiero pesar pero tengo miedo, PAVOR!

1 de Agosto

(FOTO ELIMINADA)

Lo que odio de mí!

Ni costillas, ni huesitos de las caderas! Pura grasa, grasa y + grasa!

ME ODIO!

Resumen

El ayuno lo logré solo por 2 días :( -29 y 30 de julio-

Ayer 31 desayuné y almorcé una mandarina, pero a la tarde cené lo que había en mi casa :S casi 80% de carbohidratos. Tomé laxantes pero igual nunca es igual, nunca sale todo!

Ya es primer de agosto, no se que hacer,

no quiero prometer cosas que a lo mejor luego no pueda cumplir,

es tan duro lograr pequeñas metas cuando he dejado pasar tanto tiempo, meses y meses de descuido y de aumento de peso.

Sólo espero que éste mes sea mejor!

No quiero decir "este es mi mes" porque ya lo he dicho antes y aun sigo en las mismas.

Qué decepcionante y frustrante!

:S

//Edie Sedwick//

Día 2

Me siento fatal, espero no romper el ayuno mañana!

No aguanto!

=(

Insomnio!

¿Qué es lo peor que le puede pasar a una persona en ayuno y que no quiere pensar en comida?

R: Tener insomnio y que cada minuto que pasa le provoque más ganas de comer!

Suck!!!

Por eso me tomé una fotito para presentarles mi gordura, está de pésima PÉSIMA calidad porque lo que me caracteriza, y lo que me provoca cada vez que escribo este blog, que es un alto sentimiento de paranoia/miedo/terror de solo pensar que alguno de mis familiares u herman@s encuentren éste blog y me reconozcan. Pero bueno, en las fotos se ven mis asquerosos y repugnantes rollos de grasa que cubren todo mi abdomen, cara, TODO!

;S

UPDATE: QUITÉ LA FOTO! LA TENDRÉ GUARDADA PARA UN FUTURO

Dia 1: Superado!

Día 1

Espero que me vaya bien, ahora son las 12:42 y sólo me he tomado un espresso sin azúcar :D

A eso de las 4 tengo un evento hasta las 9! así que no comeré nada en esas horas :D

Tengo miedo de tener un atracón en la noche! (-generalmente me pasa eso :(-)

Quiero llegar a mi casa y subir a mi cuarto!! Creo que me prepararé un termo de clight jeje!

Quiero sobrevivir al día uno!

1 día más y AYUNO :)

Me queda un día más de medicamentos, por fin podré empezar mi ayuno :) Empezaré el jueves 29 y la duración será aproximadamente por 4 días de ayuno y según como me vaya en el proceso aumentaré más días :P

Estoy demasiado cansada, entre la u y el trabajo, las energías se van volando!

Necesito mis reservas de clight y coca-zero para estar preparada para el ayuno!

Espero que me vaya super!

Un abrazo!

?

Quisiera tener una mente positiva frente a todo lo que me está pasando.

¿Cómo hacerlo cuando el 85% de mis entradas en el blog muestran el fracaso de mi camino a ser una princesa.

Hace años perdí muchos kilos pero todo quedó en el pasado...

La fuerza de voluntad desapareció...

Ahora quiero empezar desde cero... quiero perder kilos, verlos desaparecer. Quisiera que ese proceso sea mucho más facil de lo que ha sido antes, que los días de ayuno pasen como si nada, y me propongo desde ahora mejorar en eso. Quisiera dejar mi pesimismo a un lado, que parece tan innato en mí. En varios aspectos de mi vida -familiar, universitario- he visto las cosas más por el lado negativo que por el positivo, aún si las cosas que veía como negativas terminaban como positivas.

Tengo 2 días más en los que tengo que tomar antibióticos, tengo que ingerir algo de alimentos por lo fuertes que son, pero luego de esos dos días regresaré a los ayunos. Una princesa que conocí ayer en el chat me recomendó que aguante lo que más pueda el tercer día de ayuno porque es el peor, y lo se muy bien porque casi todos mis ayunos -por no decir que en su totalidad- no han pasado de los 3 días porque siempre me siento muy mal, con mareos, se me nubla la vista, etc. Quiero lograr los 5 días ayunando, y como le recomendé a una princesa, si se me hace muy pesado tomaré jugos en polvo que tienen 0% de calorías para con eso engañar un poco el apetito con la ingesta de líquidos -ya lo he hecho antes-

Ahora también se me ha hecho difícil ayunar porque he estado comiendo grandes cantidades de comida y al dejar de comer me lleno de ansiedad. Otro consejo que me dio otra princess es de ir bajando las raciones de comida poco a poco y eso haré.

Espero que las cosas vayan cambiando de color,

Que mis nuevas metas se hagan realidad de una vez por todas.

;)

···En la mierda, sí···

Una cuasi explicación de mi fatal ausencia...

Mal para mí...

"Hola cherry princess! Gracias por escribir. No he escrito hace mucho tiempo, hoy me dio por meterme a revisar el blog y encuentro tu comment! muchas gracias, fue como un abrir los ojos y despertar. Que te puedo decir, estoy mal... mis hábitos alimenticios han sido un desastre, he roto mi dieta, los ayunos han sido historia... y ando depre -lo cual ahora parece ser un estado normal en mí-. Me estuve sintiendo mal en estos días y fui al médico y he descubierto que estoy enferma, bueno más que enfermedad es una condición médica, se llama hipercolesterolemia, en cristiano: colesterol alto. Lo cual da cuenta de mi obesidad a la que ha vuelto. Ha sido un despertar para mí, un motivo más para volver a ser lo que una vez fui y que fue tan fugaz. Es tan triste sentir que decepcionas a todo el mundo, pero duele más cuando a quien decepcionas es a tí mismo, y eso he hecho yo, llegar a lo más bajo. ¿Será que este "descubrimiento" hará que regrese al mundo de ANA, no lo sé... y espero que sí."

June is MY month!

Si, JUNIO ES MI MES!!!

Soy un cerdito,
La ropa no me queda,
Tengo grasa x todos lados,
No puedo parar de comer,
Tengo mucha ansiedad,
La soledad cada día es más grande,
Si no es ahora acabaré en la obesidad
A la que cada día me acerco más!

Si hace un año perdí peso es hora de volverlo a hacer. JUNIO es mi mes!

Menos consumo de calorias
Más ayunos
Más café
Ejercicio

Y para lograr todo eso: Más mentiras.

La vida es dura, pero hay que saberla llevar.
Necesito a alguien que me quiera, que esté conmigo, que me ame. La soledad cada día me asusta más. Si no es ahora me quedaré sola toda la vida.

En estos días disminuiré mi ingesta pero en junio acabaré ayunando y en los días que me alimente no superaré las 300 calorías.

Espero en algunos meses perder el peso que he aumentado las últimas semanas. Estoy un cerdo. Creo yo... supongo... y me asusto de sólo pensarlo... que estoy cerca de 90 kilos. No tengo cómo pesarme, y me da tanto miedo saber cuanto pero en la actualidad.

Sin saberlo, empezaré una nueva vida.

***JUNIO <3***

...
...
...

Update!

Bullshit List:
Rice
Bread
Sodas
Sugar
Chocolates
Pastas
Ice-cream
Eggs
Etc...

2morrow is my first day!
I wish myself luck!
I've eaten a lot the past two weeks!
It's time to get in shape!
See you soon, I'll post 2morrow nite!

Kisses!

hola

Han pasado muchos días, casi semanas, en las que no he escrito en el blog. En resumen= el ayuno nunca se llevó a cabo, tragué como cerdo, es decir, SOY UN FRAUDE.

El blog de mi ayuno quedó en pausa, espero q por pocos dias. Ahora estoy consumiendo pocas calorias, pero SI las estoy consumiendo (FRAUDE 2)

Estoy con mucha ansiedad y no se que hacer! Tanta ansiedad que como a deshora, aunque desde el lunes empecé un consumo aún menor y rotundo de calorias.

He tenido los meses más dificiles de mi vida, y siento que cada día creo más excusas para seguir comiendo. "Mañana empiezo" "mañana ayuno" "hoy sólo tomo agua" son frases que quedan en veremos, nunca se cumplen y si llego a lograrlas por medio día en la noche me atraco de comida sin vomitar (FRAUDE MIA 3)

Tengo una meta poco realista, perder diez kilos en un mes, o sea, diez kilos hasta el 10 de junio. Si, es imposible, y lo mas seguro es que no llegue ni a la mitad. Pero x ahora no he tocado ni una grasa, ni un carbohidrato, ninguna azúcar. Si, lo se, solo x hoy...

Mañana... quien sabe, estoy decepcionada de mi misma. He podido decir varios NO en este dia y espero seguir así.

Estoy super cansada pero no puedo dormir de la ansiedad. Son la 1 de la madrugada y sigo pensando en lo obesa que estoy. Lo más probable es que esté pesando más de esos 88 kilos, que miedo, realmente no lo se xq no tengo como pesarme ahora, pero conozco mi cuerpo y me produce repulsión.

Dia 1: excelente.
Dia 2: ...

(El blog de ayuno lo usaré exclusivamente para los días que haga ayuno, que serán saltados. Siendo honesta, no creo que pueda hacer días seguidos de ayuno mientras no baje esta ansiedad de comer. Cuando mi estomago se acostumbre a comer poco entonces prolongaré los ayunos a dos días y así paulatimanente)

Shit! Estoy gorda mierda!

:(

No quiero pecar!! Día 2! Quiero comer!!

http://ayunodeprincessa.blogspot.com/2010/04/dia-2-lunes.html

Help!

Página interesante sobre el AYUNO! (Pdf)

Chicas encontré una página con un archivo de PDF sobre el ayuno.
Si bien tiene muuucha información médica (términos técnicos que
no se entienden) hay información sobre resultados beneficiosos para
combatir la obesidad, enfermedades, etc.


Les dejo la página:


www.unizar.es/med_naturista/EL%20AYUNO.pdf

Día 1 de AYUNO

Hola!
Entren a mi blog/diario de mi ayuno, hoy es mi primer día y aunque me quiero deborar todo lo que está a mi alrededor va todo genial. No he roto mi ayuno, he tomado líquidos y café.

Entren a "Ayuno de Princess_a" el link lo encuentran en los blogs que visito :)

Bye
:)

http://ayunodeprincessa.blogspot.com/

Hola chicas!
Por fin pude escribir en la parte del contenido del blog! Por fin! Es que estoy posteando desde mi celular y el explorer no me permitia escribir x eso usaba el titulo para escribir pero el espacio era super limitado, solo me entraba una frase corta...
En fin, les dejo el link de mi blog exclusivo para mis ayunos. Empiezo hoy domingo, espero que la fuerza me permita lograrlo hasta el viernes. Por qué hice este nuevo blog? Creo que porque necesitaba aire nuevo, además porque estoy dandole largas al ayuno, prácticamente un día ayuné porque el viernes lo rompí en la noche y ayer sábado tragué como cerdo, y aunque me laxo no todo sale de mi cuerpo.

Después de ese viaje asqueroso tengo que perder todos los kilos ganados y que mejor forma de hacerlo que con una carrera de ayuno y con nuevo blog para dejar mis pensamientos.

Estoy feliz xq voy a poder actualizar desde mi celular y a cualquier hora :) ahora que me bajé un explorador para el celular que me permite escribir mayor contenido.

Ya es domingo pero de madrugada, son las 00:54 según mi televisor... Mañana espero levantarme tarde xq prefiero dormir que estar despierta con la tentación de comer!

Basta de ser un cerdo y adelante con mi ayuno.

Un beso grande!
...
...

Trminó el viernes :S - No c xq no puedo scribir en la part dl contnido pro actualizo st día: No trminé el ayuno d oy :( consumí 325 cal. Finde: AYUNO!

:) Todo OK!

Hola...

Voy muy bien con mis ayunos,

ayer lo terminé con mucho éxito, parecía un globo lleno de agua xq sólo tomé agua y café en el día...

hoy estoy igual, feliz x mi fuerza de voluntad!

Espero seguir así el fin de semana!

Saludos a tod@s!

AyunO!!

Son casi las 2pm. Hasta ahora voy bien, sólo he tomado agua!

espero seguir así todo el día,

si hoy logro terminar el día con ayuno, mañana también lo haré...

paso por paso... día por día...

espero tener éxito! :)

X AHORA...

Ayer consumí aproximadamente 350 calorias...

Update: Un expresso + 500 calorías + té purgante: 500 calorías...

Ayuno A.S.A.P.!!

No se como empezar / Año de revolución en mi vida

hola a todas,

estoy con un nudo en la garganta mientras escribo en la pantalla del blog...

tantas cosas me han pasado que no se como plasmarlas en esta página...

desahogarme lo dudo, porque siento que me ahogo con cada letra que presiono...

han sido como 5 meses de ausencia rotunda, cómo explicar tanto tiempo alejada de ustedes?

Pasó lo que tuvo que pasar...

La última vez que escribí fue en el mes de noviembre, pero me metia con regularidad en el blog a revisarlo, para leer sus entradas, para ver que algunas ya no estaban, etc...

Empiezo...

Estuve cerdeando todas las festuvidades, comia y comia sin parar, ponia metas, carreras para mi misma, tomaba laxantes, pero nada funcionaba, el brillo de Ana se había ido. Nunca me consideré una anorexica ya que tragaba cual animal, si bien perdí como 20 kilos al inicio del blog, perdí el control rápidamente y caía en la ansiedad y la llenaba con comida...

Enero y febrero pasaron normales, la chancha había regresado, yo no queria salir de casa, me deprimia, lloraba, y como siempre, máscara de payaso para la familia "aquí todo está bien" pero en ralidad era como una manzana podrida, dañandome por dentro, no podía dormir, los cientos de diarios o agendas en las que apuntaba de comida solo se llenaban unos días hasta que el espacio no me alcanzaba para poner todo lo que habia comido en un día y los dejaba luego sin llenar...

LLegó finales de febrero-principios de marzo y todo se fue al demonio, nunca me habia inducido el vómito, nunca, por más que trataba para mi era imposible, las lágrimas corrian en los intentos pero nunca salia nada, no podía, preferia engañarme diciendo que no comería en vez de meterme los dedos o el cepillo de diente, pero eso no funcionaba, bajaba a la cocina y todo entraba en mi boca sin nunca salir. Los laxantes, los tés, las manzanas ya no eran lo que buscaba, lo que buscaba era llenar un vacio que no tenia límite... Entonces recurrí a mia, la bulimia empezó a ser parte de mi vida, vomitaba liquidos, solidos, sangre, bilis, lo que salga, compulsivamente vomitaba sin fin, en mi casa o en lugares de familiares donde no corra el riesgo de que me encuentren, el peso no bajaba rapidamente pero se notaban ciertos cambios en mí, de humor, de peso, en las noches vomitaba, lloraba y creo que mis padres se dieron cuenta de lo que pasaba, en mi paranoia creo que me escucharon vomitar en el baño de mi cuarto porque sin previo aviso me mandaron de viaje, regresé hace unos días, cerda, sin poder haber vomitado, sin ayunos, sin fuerza, odiando a mis padres hasta lo mas profundo de mi alma, fue un viaje turistico con algo más allá que no se habló, no se comentó, oidos sordos, ojos que miraban con lástima, familiares en el extrangero que me recibian con pena, y yo sin poder hablar, preguntar, estaba impotente, pero qué podía decir, si era un viaje "normal" "común", todo era un tabú, con el viaje me salvaban? me ayudaban? me relegaban? me alejaban? no lo soportaban?

tantas preguntas?

ahora estoy aquí, luego de varios meses confusos para mi, nueva, cambiada, para bien? para mal? no me interesa, he vuelto más amargada eso si, con ganas de mandar a todo el mundo a la mierda, que coman mierda, no me interesa si consideran a la anorexia o a la bulimia un llamado a los seres "queridos" yo quería escapar, morirme quizás, nunca lo sabré sólo a lo mejor si algún día voy a analisis, pero por ahora quiero partir el mundo en pedacitos...

estoy en casa sola, con mi laptop, escribiendo esto, y en cada oración salen cosas, pensamientos, que me abruman, no los quiero oir...

hoy no he comido nada, solo un expresso de desayuno, sin azucar, sin agua, expresso fuerte como me gusta, hasta cuando esté así? no lo se...

no me he pesado, la última vez que lo hice estaba en 88 kilos, porque me llenaron como pavo antes de navidad de comida en el viaje, en mi casa antes de viajar, en las salidas putas familiares, entonces? como no se les ocurre que en vez de ayudarme me están envenenando, y yo me quedo en silencio porque soy débil, no pude decir no, yo soy un tabú, quiero que hablen pero quiero que callen, quiero hablar pero escribo, quiero morir pero estoy aqui, no quiero comer y lo unico que se me pasa por la mente es devorarme todo lo que pase por mi camino...

no creo que regrese a mia, me hice mucho daño pero me encantaba, no se supone que así debe ser? pero he decidido no hacerlo más, prefiero consumir mi cuerpo y todo lo que ha entrado en el los últimos días...

estoy en ayuno indefinido, ahora si no va en serio creo que terminaré en el psiquiatrico...

ya no soporto más mi vida, mi cuerpo, mi familia, mis "amigos"...

no hay comida para mi estos días, volveré a lo que era antes, si antes fui una verguenza, una wannabe, una poser, una pseudo anorexica, ahora sólo seré yo, sin comer, sin cerdear, sin etiquietas de ana y mia, seré yo, si yo me considero ana es mi problema, por qué tenemos qu esperar que el otro apruebe lo que somos? who cares?

llámame como quieras, pero por ahora soy una persona nueva....

eso es todo,

lo leeran? no se...

igual son bienvenidas...

ya esto es un diario personal que un blog pero igual los cometarios son bienvenidos...

es un nuevo inicio para mí y espero que me acompañen, en silencio o con sus pensamientos, pero juntas...

gracias...

:S

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